O PENSAMENTO SELVAGEM DE WOODY ALLEN EM CINQUENTA FRASES

– Mais do que em qualquer outra época, a humanidade está numa encruzilhada. Um caminho leva ao desespero absoluto; outro, à total extinção. Vamos rezar para que tenhamos a sabedoria de saber escolher.

– Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de programas de tv.

– Certa vez tomei a atitude política mais firme de minha vida: passei 24 horas sem comer uvas.

– A realidade é dura, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom bife.   

– Só há um tipo de amor que dura, o não correspondido.

– O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más se divertem muito mais.

– Sempre achei que iria levar anos para fracassar da noite para o dia.  

– A vantagem de ser inteligente é que podemos fingir que somos imbecis, enquanto que o contrário é completamente impossível.  

– Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito.

– Não é que eu tenha medo de morrer. Apenas não quero estar vivo quando isso acontecer.

– Só há pouco descobri que meu grande problema é um desejo intenso de retornar ao útero. Qualquer útero.

– Se você fala com Deus, é porque está orando. Mas, se Deus fala com você, você está louco.

– O dinheiro é melhor que a pobreza, nem que seja por razões financeiras.

– Noventa por cento do sucesso se baseia simplesmente em insistir.

– Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos.

– O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia, é uma das melhores.  

– Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.

– E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo.

– Não despreze a masturbação – é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

– Amar é sofrer. Para evitar sofrer, não se pode amar. Mas, então, sofre-se por não se amar.

– Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.

– O futuro me preocupa porque é o lugar onde penso passar o resto da minha vida.  

– As pessoas tem uma imagem de mim associada a usar jeans ensebados, tênis furados e a morar no Village. Isso não combina com o meu Rolls-Royce.

– O pessimista afirma que já atingimos o fundo do poço; o otimista acredita que é possível cair mais.   

– Fiz análise de grupo quando era jovem porque não podia pagar uma análise individual. Cheguei a ser capitão do time de vôlei dos Paranoicos Latentes. Todos nós, os neuróticos, tirávamos o domingo de manhã para fazer algum esporte. Era sempre os Roedores de Unha contra os Mijões na Cama.

 – Eu e minha mulher ficamos em dúvida entre tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.     

– Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia abrindo as janelas e fechando o gás.

– Eu adorava minha primeira mulher. Só pensava em pô-la sob um pedestal.  

– Meu cérebro é o meu segundo órgão favorito.

– Eu estava saindo com uma garota, íamos nos casar e então houve um conflito religioso. Ela era atéia e eu, agnóstico. Não sabíamos em qual religião não iríamos criar os nossos filhos.

– Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?   

– Encontrei minha ex-mulher num restaurante e, com meu temperamento devasso, adejei sensualmente para ela, sussurrando: “Que tal se fôssemos lá para casa e fizéssemos amor mais uma vez?”

“Só por cima do meu cadáver”, ela respondeu.

“Não vejo por que não”, eu disse. “Sempre foi assim.”

– Sou um heterossexual convicto, mas ser bissexual dobra automaticamente as suas chances de um encontro no sábado à noite.

– Se Deus existe, porque Ele não dá um sinal de Sua existência? Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome em um banco suíço.  

– Finalmente tive um orgasmo. Mas o médico disse que era do tipo errado.

– Há uma lei em Nova York, segundo a qual só se concede um divórcio no caso de adultério de um dos cônjuges. Bem, eu me ofereci para a tarefa.  

– Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual.

– Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.

– Algumas vezes, um clichê é a melhor forma de explicar um ponto de vista.  

– Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo.

– Depois do divórcio, fiz um trato com minha mulher. Se eu me casasse de novo e tivesse filhos, eles ficariam com ela.    

– Os burocratas existem para transformar a solução num problema.

– Eu era muito jovem para ter um carro. Então transava com as moças no banco de trás da minha bicicleta.

– O crime organizado na América rende 40 bilhões de dólares. É muito dinheiro, principalmente quando se considera que a Máfia quase não tem despesas de escritório.

– Quando eu tinha seis anos, meus pais se mudaram – mas eu os encontrei de novo.

– Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de armar para crianças. 

– Em nossa noite de núpcias, minha mulher parou em pleno ato e me aplaudiu de pé.

– Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!

– O que é melhor? Amar ou ser amado? Nenhum dos dois, se a sua taxa de colesterol for muito alta.

– A vida se divide em horrível e miserável.