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quinta-feira, 21 de julho de 2011

TRINTA FRASES AMOROSAS

− Um homem pode ter dois, talvez três casos durante o casamento. Mais do que isso é sacanagem. (Yves Montand)

O homem casado, se não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

− Não há tantos homens afortunados no mundo quanto há lindas mulheres que os mereçam. (Jane Austen)

A amante perfeita é aquela que se transforma numa pizza às quatro da manhã. (Charles Pierce)

− Sempre digo que uma mulher deve se casar por amor – e continuar se casando até encontrá−lo. (Zsa Zsa Gabor)

O amor nunca morre de fome, mas de indigestão. (Anne de Lenclos)

− O amor não é o gemido plangente de um violino distante, mas o triunfante zunido da mola de um colchão. (S. J. Perelman)

O homem que beija o chão que sua garota pisa provavelmente sabe que o pai dela é o proprietário do terreno. (Laurence J. Peter)

− O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade. (George Bernard Shaw)

Um cavalheiro é um homem que jamais bate numa mulher sem primeiro tirar o chapéu. (Fred Allen)

− É de bom tom escrever cartas de amor. Há certas coisas que não fica bem pedir à amada frente a frente. Dinheiro, por exemplo. (Sacha Guitry)

O casamento vem do amor, assim como o vinagre do vinho. (Lord Byron)

− As relações mais felizes são aquelas baseadas na mútua incompreensão (François de La Rochefoucauld)

Entrei para os Casados Anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (Dick Martin)

− Um dos objetivos da benção nupcial é a de punir ambas as partes. (H. L. Mencken)

O homem chifrado por uma mulher feia é mais corno do que os outros. (André Birabeau)

− Lavar a honra com sangue suja a roupa toda. (Stanislau Ponte Preta)

As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada. (Oscar Wilde)

− Nunca tive dinheiro até que arriei as calcinhas. (Sally Rand)

O homem de quarenta anos é o que está no ponto: tem mais educação, mais charme, mais postura – e mais dinheiro. (Mae West)

− Um ladrão roubou o cartão de crédito de minha mulher. E quer saber de uma coisa? Está gastando menos que ela! (Henny Youngman)

A diferença entre o divórcio e a separação legal é que a separação legal dá ao marido tempo para esconder o dinheiro. (Johnny Carson)

− Não há nada errado com minha mulher que um milagre não possa curar. (Henny Youngman)

Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo é para fazer sabão. (Vinícius de Moraes)

− Sou a favor de famílias grandes. Todo mulher deveria ter pelo menos três maridos. (Zsa Zsa Gabor)

A guerra entre os sexos é a única em que ambos os lados dormem regularmente com o inimigo. (Quentin Crisp)

− Um marido pode galinhar à vontade, mas, se sua mulher o trai umas dezenove ou vinte vezes, é chamada de piranha. (Joan Rivers)

A única diferença entre certas mulheres e o abutre é o esmalte de unhas. (Robert Upton)

− Não gosto de saber o que as pessoas dizem pelas minhas costas. Posso ficar vaidoso. (Oscar Wilde)

Nem toda mulher num chinelo velho pode aspirar a ser Cinderela. (Don Marquis)

3 comentários:

  1. Parabéns amigo continue publicando essas perolas,
    um grande abraço.

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  2. Todas de uma deliciosa incorreção política, tão difícil de se encontrar atualmente. Parabéns.

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