TRINTA FRASES AMOROSAS

− Um homem pode ter dois, talvez três casos durante o casamento. Mais do que isso é sacanagem. (Yves Montand)

− O homem casado, se não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

− Não há tantos homens afortunados no mundo quanto há lindas mulheres que os mereçam. (Jane Austen)

− A amante perfeita é aquela que se transforma numa pizza às quatro da manhã. (Charles Pierce)

− Sempre digo que uma mulher deve se casar por amor – e continuar se casando até encontrá−lo. (Zsa Zsa Gabor)

− O amor nunca morre de fome, mas de indigestão. (Anne de Lenclos)

− O amor não é o gemido plangente de um violino distante, mas o triunfante zunido da mola de um colchão. (S. J. Perelman)

− O homem que beija o chão que sua garota pisa provavelmente sabe que o pai dela é o proprietário do terreno. (Laurence J. Peter)

− O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade. (George Bernard Shaw)

− Um cavalheiro é um homem que jamais bate numa mulher sem primeiro tirar o chapéu. (Fred Allen)

− É de bom tom escrever cartas de amor. Há certas coisas que não fica bem pedir à amada frente a frente. Dinheiro, por exemplo. (Sacha Guitry)

− O casamento vem do amor, assim como o vinagre do vinho. (Lord Byron)

− As relações mais felizes são aquelas baseadas na mútua incompreensão (François de La Rochefoucauld)

− Entrei para os Casados Anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (Dick Martin)

− Um dos objetivos da benção nupcial é a de punir ambas as partes. (H. L. Mencken)

− O homem chifrado por uma mulher feia é mais corno do que os outros. (André Birabeau)

− Lavar a honra com sangue suja a roupa toda. (Stanislau Ponte Preta)

− As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada. (Oscar Wilde)

− Nunca tive dinheiro até que arriei as calcinhas. (Sally Rand)

− O homem de quarenta anos é o que está no ponto: tem mais educação, mais charme, mais postura – e mais dinheiro. (Mae West)

− Um ladrão roubou o cartão de crédito de minha mulher. E quer saber de uma coisa? Está gastando menos que ela! (Henny Youngman)

− A diferença entre o divórcio e a separação legal é que a separação legal dá ao marido tempo para esconder o dinheiro. (Johnny Carson)

− Não há nada errado com minha mulher que um milagre não possa curar. (Henny Youngman)

− Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo é para fazer sabão. (Vinícius de Moraes)

− Sou a favor de famílias grandes. Todo mulher deveria ter pelo menos três maridos. (Zsa Zsa Gabor)

− A guerra entre os sexos é a única em que ambos os lados dormem regularmente com o inimigo. (Quentin Crisp)

− Um marido pode galinhar à vontade, mas, se sua mulher o trai umas dezenove ou vinte vezes, é chamada de piranha. (Joan Rivers)

− A única diferença entre certas mulheres e o abutre é o esmalte de unhas. (Robert Upton)

− Não gosto de saber o que as pessoas dizem pelas minhas costas. Posso ficar vaidoso. (Oscar Wilde)

− Nem toda mulher num chinelo velho pode aspirar a ser Cinderela. (Don Marquis)